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Que no importa cuanto caigas, lo mas importante es levantarse. 

Aprendí...

que quien no te busca, no te extraña y quien no te extraña no te quiere. Que el destino decide quien entra en tu vida, pero tu decides quien se queda. Que la verdad duele una sola vez y la mentira duele siempre. Por eso, valora a quien te valora y no trates como prioridad a quien te trata como una opción. Aprendí que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos y que desconocidos pueden volverse mejores amigos. Que nunca terminamos de conocer a una persona, que el "nunca más" nunca se cumple y que el "para siempre" siempre termina. Que el que quiere lo puede, lo logra y lo consigue.

Que nada es imposible, y lo imposible solo tarda un poco mas.

¿La vida? va por estapas, en las que suceden cosas buenas y malas.
Hay que acostumbrarse, a cuando te caes, te levantas.
Y si el golpe es muy fuerte, con más ánimo te tienes que levantar.
Lo que quiero explicar, es que, no siempre son alegrías.
También hay tristezas, y si lloras por todas las que va a haber, estarás triste siempre.
Cuando quieres algo, no siempre se consigue.
A veces, ni alcanzas el sueño.
¿Las alegrías?
Vienen en porciones, es decir, no vienen todas juntas.
Con esto solo quiero demostrar, que la vida no siempre es mala.
También, hay cosas buenas...
Supuéstamente, vienen después de lo malo.
Y te terminan alegrando.
Solo tengo un consejo para dar, y es que no creas que puedes conseguirlo todo, y mucho menos, te derrumbes cuando no lo consigas.

Solo necesito escuchar salir estas palabras de tu boca.

Me la suda.

Me resbala si follas o fallas. Si estudias o prefieres trabajártelas. Si odias los domingos o si cuentas por ahí que yo estaba loca por ti. Si eres victoria o fracaso. Si te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo. Si bebes para divertirte o para olvidarte. No me han quedado cicatrices de la ostia que me pegaste, ni lugares, ni paisajes. Ni canciones que recordar, ni canciones para recordarte. He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte, ni de noches, ni de mañanas, ni de carreteras, ni de coches. Porque las ganas y la complicidad ardieron en el infierno. Y no me han quedado ganas de ti en general. Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia todo lo que tenga que ver contigo.

Nunca fui tu amiga, pero aún así, soy una de las mejores cosas que han pasado por tu vida, demasiado buena para un amante de las mentiras. Y cuando llegue el día en el que hagas un repaso de tu lista y sientas ese nosequé porque yo ya no estoy en ella, me verás a años luz de esta pesadilla.

No sabia que una persona pudiera cambiarme tanto, tampoco que este sentimiento que tengo clavado en el pecho fuera real ni que la misma idea que me hace sonreir pudiera hacerme llorar. Ignoraba el hecho de pasar noches en vela con un solo pensamiento en mi cabeza y dias que facilmente podria comparar con años enteros de vacio y confusion. Me parecia imposible depender de esta manera de alguien y tener la paciencia de esperar algo que siempre supe que no iba a llegar. No sabia que alguien pudiera lastimarme asi. No sabia que existias tu.

Eres lo mejor que me ha Pasado

Hay me teneis...

en uno de esos dias que nadie te coge el telefono y las paredes se te hechan encima. Yo se que siempre hay salida pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecha una porquería. Pasan los años, los proyectos, los sueños; recuerdas como querías ser cuando eras pequeño. Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera, todo es mucho más complejo. Responsabilidades, luchas, deberes, sonreir cuando no te apetece, decir para no hacer daño a la gente que quieres, finir cuando perfectamente sabes que te mienten. Merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres? Porque terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente? He sido una cobarde disfrazada de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente, escondo mis miedos para parecer fuerte. Pero ya no más. Es hora de ser consecuente.Porque quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites, ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.

Y cuando todo te falla te das cuenta de que no tienes donde agarrarte ni quien te levante,finges para no hacerles sentir culpables, nadie es quien parece ser, pero va siendo hora de decir la verdad, de ir callado bocas y de sonrreir sin fingir de una puta vez... que todo se vaya calmando no sinifica que todo acabe, que quede claro que esto sigue, la gente continua siendo la misma, tienes que darte cuenta que no canviará por nada ni por nadie, mira bien a los lados, quien te apoya y quien te va jodiendo porque lo importante son los pequeños detalles,en los que nadie se fija.

No puedo seguir..

Ya son muchos años,demasiados años son, los que llevo aguantando esta mierda... que me consume poco a poco, como la jodida colilla de un cigarro.Todo esta distorsionado,oigo distintos pensamientos en mi cabeza que se mezclan entre si haciendo que me maree y me entren nausias, voy al Baño mientras camino observo que hay espejos por todos lados,no me he querido ni mirar.. pero,de repente me entra ese puto pensamiento en la cabeza..."¿Habré cambiado ya?, ¿Es mi cuerpo mas bonito hoy?.. entonces me detengo en el espejo mas grande del baño..en el que se me ve el cuerpo entero,Bien de puta madre.. ay es cuando se une una sensación nueva..las ganas de llorar,las ganas de Vomitar y de llorar se mezclan, Formando una nueva sensación,Aún mas fuerte Y dolorosa,Las ganas de morir.entonces pienso morir es de cobardes,pero tal vez sea la mejor opción,entonces empiezan a pasarte por la cabeza a las personas que mas quieres en el mundo...que si tu familia que si andrea, que si laura que si lara, que si la otra andrea que si hector, que si david,que si lidia que si miguel.. Y muchas mas personas a las que quieres muchísimo como para abandonarlas.. en esta mierda de mundo.
y no lo haces entonces me desahogo llorando... tal vez no solucione nada... por llorar,pero me deja como nueva.
Luego llegas a clase... y están los mismos gilipollas de siempre mirándote y deseando humillarte.. e insultarte de nuevo como en la clase anterior y cuando lo hacen... hay es cuando llorar no te ha servido de nada y vuelve a venir la mezcla de las sensaciones.. Las ganas de morir.